最近プライベートで買い物をするとき、
優柔不断がひどくなって困っていた。
原因は、
捨てたくないから
である。
数年前に大きな引越しをしたとき、
大量のものを捨てた。
捨ててしまうくらいなら安易に買わないようにしよう
そう誓うくらい虚しいことに感じたのだ。
それから買うものを決断するまでにものすごく
時間がかかるようになった。
特にスペースをとるもの、長く使うことになるものは
吟味に吟味を重ねる。
失敗は許されないとばかりに（苦笑）
自分にプレッシャーをかけてしまう。
捨てることの罪悪感や間違った選択に対する自責の念にかられたくないから、
そうならないように事前に頑張ってしまう。
具体的には情報を集め、検証する作業を繰り返す。
自分の直感よりも、他人の口コミをついつい重視してしまう。
そうやって、失敗しないように、後悔しないように
うんうん頑張っているときって
すごく窮屈で苦しい…。
その苦しみで自分を随分傷つけてきたように思う。
買い物にかぎらず、
20代の頃に後先考えずに手痛い経験をしたこと全てに
過度に慎重になっている自分がいる。
（まあ、私の場合は先のことをあまりに考えずにやってきたから、
反省する点が多く、自分の直感だけに頼る恐さを感じてしまっているのかもしれないが。）
そんなことを思い巡らせながら、ヤフーの占いサイトでタロットカードを引いて見た。
“そうなってから悩もう”というメッセージが出た。
“無理しすぎ”とも。
それを見て、
ああ、私はまだ失敗していいんだ！
そう思った。
今はまだ失敗をしないことより、
失敗を恐れずにやってみて、
うんうん頑張って悩まなくても自分なりの答えを楽に導き出せるように
なるのが大切なのではないか？
そう心に浮かんだ。
少ない経験や知識で最高の答えをひねり出そうとやっきになっている
のが無理なのだ。
年齢と経験は必ずしも比例しない。
私は、まだまだ…。
悩むのも早いってことで（苦笑）
物事を長い目で見られるようになるのは
いつ頃からなのだろう？
私は最近、20歳前後の、人と比べてあせってばかりいた頃に
思いを馳せることが多い。
何かをきっかけに
「そういえばあのとき…」と思い出す。
まるで、封印していたものが、
年月にさらされて、解かれてきたような感じである。
ずっと、思い出すのがヒリヒリして辛くて
心の奥にしまっていたはずなのに、
いざ、触れてみると、
苦いはずの思い出は、
愛おしくただ切なくて、私を優しい気持ちで満たしていく。
とても不思議な感覚。
あの頃…
私の周りの誰かが
こんな気持ちで私を見ていてくれたのかもしれない。
私はそれに気づけなかっただけで。
思い起こせば大人たちの
「若いんだから」「あせらないで」「とにかく、10年やってごらん」
そんな言葉がリアルによみがえってくる。
年をとって20歳の頃より確実に持ち時間が少なくなってきてから、
やっと長い目で見ることの意味がわかるなんて
人生はやっかいで、面白い。
とにかく、今までだって、経験してみないとわからないことだらけだった。
（あたりまえといえば、あたりまえなんだけど）
だから、少ない経験の中で、人と比べて、自分で自分を判断しようとすることの
こっけいさが身にしみてわかる。
まだ、間に合うのだろうか？
色々と…。
きっと、100歳の人から見れば、
余裕だろう☆
そう思うことにする。
あの頃、長い目で見ることができなくて
あきらめた夢を
また掘り起こして育ててみたいー
そんなふうに思い始めた今日この頃。
やっと、自分と仲良く協力して人生創れるようになってきた気がして
楽しい。
客観的に見て
ささいなことでキレたりクレームをつける人は
アドレナリン中毒に陥っている可能性があるらしい。
イライラし、激怒することで、
脳内にアドレナリンが放出され
“興奮”“高揚”“ハイな気分”を味わい、
エネルギっシュになる。
アドレナリンは
「火事場のバカ力」的エネルギーをもたらすので、
精神的に追い詰められたときそのパワーが発揮されるのである。
その状態に中毒してしまうと、
人は作為的にそんな（アドレナリンが放出される）状態を作り出そうとする。
きつめなスケジュールをわざと設定する、
ギリギリになってやる…
そういうのは身近（苦笑）だけれど、
イライラ、激怒もそうなのか〜と妙な感じがした。
そういえば、イライラしたりカ〜ッとなったりしているときは、
自分をより惨めな境遇に追い詰めている気がする。
「なぜ自分だけがこんな目に合わされるんだ！！！」
みたいな。
実はささいなことが大事件のごとく祭り上げられていく。
それこそ断崖絶壁に立たされている境地である。
悲劇の主人公さながらなのだ。
ここで、何とかしなくては死ぬぐらい、気分は盛り上がっている。
その状態、勢いでこられたら、
接した相手は？？？？
となるのが当然である。
個人的には、
やたら負けず嫌いな人にも同じようなニオイを感じる。
そういう人には職場や趣味の集まりが
戦場やコンクール会場に感じられている気がする。
その温度差がもたらす弊害は大きい。
怒ること、そのものは悪いことではない。
相手に伝えることも。
人生、怒らなければいけないときだってあるのだ。
しかし、怒りジャンキーはまずい。
社会的にはもちろん、なにより本人の精神的、肉体的に弊害が大きすぎる。
昨今
クレーマーが社会問題になっている。
怒りジャンキーが確実に増えている世の中だ。
依存症であるからには、
怒っているだけでは問題は全く解決しない。
根本的な心の満たされない部分に
向き合わなければならない。
結論から言えば、
自分はこのままで十分愛される存在だと感じたい
その思いに満たされたい
これに尽きると思う。
愛のエネルギーに飢えているのだ。
人に負けまいと競う心、争う心…
本当はただ、愛されたいだけなのだと思う。
愛は認められて、勝ち取るもの、そう思い込んでいる。
資本主義社会の下、
傷ついたり、方向を見失っている人がたくさんいる。
怒りジャンキーはまさにそういう人たちなのだと思う。
でも、多かれ少なかれ
誰でもそういう要素を持っているのではばいだろうか？
だからこそ、ほとんどの人が彼らを適当に扱うことしかできない。
暖かい愛で接することができないでいる。
もしくは、共依存的に関わって、お互いに傷をなめ合って、さらに
苦しみを深めているのではないだろうか？
本人が気づいて変わるしかない。
手っ取り早い快感でごまかすのではなく、
自分と向き合わなくてはならない。
それが、唯一の方法で
真理。
私は怒りジャンキーの人と接すると
とまどい、うろたえ、心がかきみだされる。
簡単に影響され、イライラしたり、怒ったりしてしまう。
そんな自分を変えたい。
いつもどんなときも静かな愛に満たされていたいと願う。
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今日イベントの料金支払いのために
立ち寄ったコンビニでふと手に取った本に
こんな趣旨の言葉があった。
“自分のコントロールできないことは気にしない”<ｂｙ松井選手>
ああ☆☆☆
また、
あきらめる、だ〜☆
他の人のやること、自分ができないことは
コントロールできない。
だから、あきらめる。
そして、“自分のできることをやるだけだ”と。
いたってシンプル。
でも、凡人にはこれがなかなかできないものなのだ。
流石ですね〜
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今日電車の中で衝撃的な光景に出くわした。
「てめぇ！じゃまだっつってんだろ！！どけっ！！！」
朝の満員電車に発車間際に駆け込み乗車してきた中年の男性が
入り口の手すりに陣取って、
泰然としている若いサラリーマンに怒鳴りながらつかみかかった。
抵抗するでもなく、無視している形の相手の頬を何度かこづいた後、
「降りろ！！」しばしの緊張した間があって、
結局両者乗車したまま、ドアが閉まり発車した。
そっぽをむいて憮然としている中年と
人一人はさんだくらいの至近距離で
以前と変わらぬ定位置に立つ若者…
（というか、もめている少しの間にさらに混んだので、
身動き取れない状態だった）
ものすごく気まずい空気が車内に満ち満ちていた。
人が乗ってくるのに、全く譲らず、ど〜んと立っている若者も若者だが、
駆け込み乗車の分際で、通勤途中の人間に「どけ！」「降りろ！」はないだろう。
（自分が降りるのが筋なのでは？）
これって、両者“ＫＹ”ってやつ？
とにかく、否応ナシに見ているこちらが
朝から気分が悪くなった。
満員電車では、ほとんどの人がストレスと闘っている。
気を使うとか、我慢するとか、
イラついている人を避けるとかできない、
空気が読めない人がいると
こちらのストレスが増大して本当に迷惑なのだ。
なぜ、このエピソードを持ってきたかというと、
ちょうど最近、
“空気が読めない人”へのイライラ対処法について
知りたいな〜と考える出来事が多かったので、
これは、メッセージだなぁと
ピンと来たからである。
今日私は、傍観する側だったけれど、
「あの人、っとに空気読めない！思いやりがない！」
とムッとして文句などをいっているときには
例の中年男性の立場ということになる。
自分は正しいつもりでも、
自分の都合のいいように
相手をなんとかしようと、攻撃的になっている
ということがあったのではないだろうか？
周りがそんな私をどう見るか、
見回す余裕があっただろうか？
私の様子を見たり、文句を聞かされた人を
今日の私のような気分にさせていたんではないだろうか？
そんなことが頭に浮かんだ。
他人に対する思いやりや気遣いのない人を
変える事は出来ない。
では、どう対処するのがベストなのだろう？
それは、きっと、
あきらめることしかないのだ。
できない人にはできないんだという事実を
認めること。
自分にできることが相手にできないはずはない
という思い込みを捨てること。
自分と全く同じ目線で
できるはずだ、できるだろう、
なのになぜしないんだろう？
そう思うから、
相手に不満を感じて、腹が立つのだ。
スピリチュアル的見地から見れば、
今できるから偉い、
できないからダメということではないらしい。
みんなそれぞれの速度で自分を生きている。
私ももっと、大きな目で、
自分の行いをふかんから見ることができるように
なりたいと思った。
自分の目線しか持たないのは
子供なのだ。
苦しいのは自分がまだ幼いからなんだ。
こんなふうに気づかせてくれた
今日の出来事に感謝☆☆☆
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