今日はとても素敵な出会いがあった
たまたま仕事場で知り合った20代後半の女性。
一緒に仕事をし、話してみて、
「この人、すごくバランスがいい!」
と感じた。
「○○さんって、何だかとてもいい感じ。」
「何がですか？」（とてもチャーミングな笑顔）
「う〜ん、マイペースでどんな人にもはっきり言いたいことを言うわりに、絶対嫌われないところ…かなぁ。
強いところは強いけど、人をリラックスさせるし、優しいし。」
「あ〜、私自分が大好きだから（笑）
会社のトップとかにも、平気で言いたいこと言っちゃいますね。」
「そういうとこが、いいんだよ！向こうは喜ぶでしょ？」
「喜んでるかどうかわからないけど、笑顔で聞いてくれます。」
「そうでしょう〜秘書とか病院の受付とか向いてそう。」
「あ、私以前秘書やってました。」
「やっぱりな〜私が20代の頃からすると信じられないくらい
バランスがいいもん。周りがほっておかないと思う。
ところで、前からずっとそうなの？」
（微笑みながら）
「色々あったんです。それで、大人になっちゃったんだと思います。」
「そうか〜、そうなんだね〜。」
この間から、自分に自信を持つ、自分を大切にすることに
ついて書いてきたが、
実物は、
どんな言葉よりも
雄弁にメッセージを語ってくれる。
なかでも、“私自分が大好きだから”
このセリフには本当にぐっと来た。
なんだか、とてもうれしくなった。
彼女の全く威圧感がないのに、
存在感がある理由がわかった気がした。
本当に自分を好きな人は
全然利己的ではない
そばにいる人がとても楽しい気持ちになる
いい空気を持っている
そう言う素敵なことがリアルに感じることができた
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今日３人一組で仕事をしていて、
気づいたことがある。
単調な作業を1人がメインになって
他の２人がサポートするのを順番にやっていた。
時間が経つにつれて、集中力がなくなってきて、
私がメインのとき、
他の2人がおしゃべりをはじめてしまった。
そのとき、私は色んな感情が湧き起ってくるのを感じた。
まず、一番リアルに感じたのは怒り。
「人がちゃんと仕事をしてるのに、失礼じゃない！」と。
そして、寂しさ、悲しさ…。
最後には、「私嫌われてるのかな？」とまで。
自分が何かやっているときに、
無視されることって、こんなにも辛いことなのだな
こんなふうに、あっというまにマイナスの方向に振れてしまうのだな
ということがたった一瞬で体感できた。
（すぐに、２人を「これどう思う？」「じゃあ、これは？」
と質問攻めにして、強引に注目してもらったので、
ほんの少しの間の出来事だったのだが）
そういえば、子供のとき、
遊んでいて「お母さん見てて！」って良く言ったな〜。
ちゃんと見てくれないと怒ったっけ。
人は誰だって、大切にされたい。
その基本は“ちゃんと見てあげること”なのではないか。
そんなことを思った。
何かしてくれなくても、見ていてくれるだけで安心して
頑張れる。
人はそういう生き物なのかもしれない。
自分を大切にするってどういうことか
わかっているようで、よくわからなかった。
でも、今日の出来事から、
自分の感情をそのまま見てあげることなのかな、とあらためて思った。
感じたことに対して、見たくないからとふたをすれば
「ちゃんと見て！」と怒る。
そういうものなのかも。
きちんと向き合って
「そうか、そう思うんだね〜。」
とただ、見てあげればそれでいい。
母親が子供にするみたいに。
大人は自分で自分を見守る。
それが、自分を大切にするってこと。
自分との信頼関係はそうやって
築いていくものではないだろうか。
もちろん、人との信頼関係も。
人のことも、自分のことも
きちんと見てあげるのって、大変だけど、
こればっかりは、手抜きはいけないな〜
いったんマイナススパイラルにはいっちゃったら
厄介だもんな〜と
身をもって考えさせられた出来事だった。
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私は20代の頃、「もっと自分を大切にして。」と良く言われた。
でも、誰も具体的にどうすればいいのか教えてくれなかった。
それは、不親切だからじゃなく、
自分でわかることが、
最も大切で、幸せなことだから。
安易なアドバイスは、その人の「あ、そうか！」という
素晴らしい瞬間を奪いかねない。
みんなそれを知っているから、余計なことは言わないでおいてくれた。
今は、そう思っている。
誰も、助けてくれない…
当時はそう思っていたけれど、
本当は違っていたのかもしれない。
「あなたには、できる」と信じてくれることは
愛してくれていることだから。
私は、おしゃべりだから、余計なことまで
言ってしまいそうになる。
何より、誤解されたくない、
よく思われたいから。
でも、今わかってくれなくても、
きっと、いつかはわかってくれる。
「あ〜、あのとき、大切にされてたんだな。」
そう、気づいてくれる時が必ず来る。
そう信じることの尊さのバトンを
私も、つないでいくことができたらと願う。
それは、まだまだ私には難しいことなんだけれど
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嫉妬って、あまりうれしくない感情…
できれば、感じたくない。
でも、これも、本当の自分を知る、ひいては
自分らしい幸せを手に入れるために
役立つものだったりする。
長い間、自分のしたいことを我慢していると
いざ、好きなことをしていい、となっても
好きなことが何だかわからなくなっていたりする。
私もずっと、そんな感じだった。
好きなことをしているようで、
していないーモヤモヤした気分にとらわれていた。
自分に自信がなく、人がうらやましくて、
ちょっとしたことで自己嫌悪に陥ってしまっていた。
そんなある日、
「したいことがわからないなら、
したくないことをあげてみたら。
特に、これだけは、絶対に嫌だと言うことなら
わかるでしょう？」
というアドバイスをもらった。
確かにそれなら、したいことより簡単だった。
そして、したくないことをつきつめていくと
したいことが浮き彫りにされてくる、ということに
気づかされた。
嫉妬も同じ。
嫉妬の対象をつきつめていくと
自分が心から求めているものに
行き着く。
自分の感情にふたをして
気づかない振りをしていることが、
嫉妬という強く生々しい感情のおかげで、
明らかにされる。
嫉妬が湧いて、嫌な気分になったら
チャンス到来！
人や自分自身にマイナスのパワーを向けるのではなく、
望むものに向かって行動するプラスのパワーに
変換できれば、
嫉妬は目をそらしたいいやな感情から
幸せへの羅針盤の１つになる。
自分のことを振り返ると
嫉妬する時って、
イージーゴーイングな思考になっているときだと思う。
望むものに直接働きかける努力も行動もしないで、
結果だけは欲しいと望んでる。
本当は素直にプラスに出したいエネルギーが
発揮できなくて、押し込められ、
マグマのようになって
出口を求めて人や自分に向かうマイナスのエネルギーになってしまう。
そんな感じ。
嫉妬のエネルギーはそもそもは
プラスのエネルギーだったのだと思う。
愛や夢や希望の
嫉妬深い人って
愛や夢や希望が強くて、人一倍臆病な人、なのではないかな。
自分に自信がなくて、踏み出せなくてグルグルしてる。
こうやって、考えていくと、
やっぱり、
嫉妬に悩まされなくなる唯一の方法は
望む方向に向かって自分なりに精一杯行動すること
これにつきるのだと思う。
本来のパワーをまっすぐに発揮させるのだ。
そのためには、自分を信じること。
自分が信頼できる自分であること。
嫉妬はそんな大切なことも教えてくれる。
意外と心ニクイやつだったりする
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悩んでいるときほど
人は外からの情報を集めたくなるのかもしれない。
そして、ますます混乱してしまう…
私は、フリーランススタイリストになる前は
ファッション専門のマーケティングオフィスに
所属していた。
入社のときに、社長から
「自分の好きな世界をしっかり持っておけ。
そうしないと、わけがわからなくなるぞ。」
と言われた。
その会社では、ファッション情報を収集し、クライアント向けに
取捨選択、企画するのが仕事だったから、
プロとして大量の情報をいくつもの軸から
分析することを求められた。
自分の好き嫌いは横に押しやられる。
けれど、扱うのがファッションである以上、
「良いものを良い」と感じる感性や
流行に対する嗅覚のようなものが
求められる。
最後に頼りになるのは、自分の感覚。
あくまでも、判断基準は、クライアントの“ターゲット"の好き嫌い。
社長の予言通り、私は混乱してしまった。
そして、確かに、混乱から救ってくれたのは、
「自分がいいと思うもの」、「好きな世界」だった。
この経験から、
最後に頼りになるものは
自分の内側からもたらされるんだ。
情報を生かすためには、
自分の軸をしっかりさせておかなくてはならないんだ。
ということを心に刻んだ。
今は、私が20代の頃よりもずっと、
情報量・早さともにヒートアップしている。
ますます
自分の軸を意識することの意味を
感じる日々である。
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女性の幸せって、キレイとワンセットだと思う。
幸せだとキレイになる
キレイだと幸せになる
キレイのないところに幸せなし。
それくらい、強く強くＤＮＡに刷り込まれてるし、
成長過程でも繰り返しそう思わされる。
先日ソウルメイト（私はそう思っています）である
西洋占星術師のオルガさんから気になる言葉をもらった。
「今、美のバブルが起きている」と
最新の美容法があっという間に流行したり、
高価な化粧品が売り切れる世の中になってきているという。
私は、何だか悲しい気持ちになった。
女性のキレイへの情熱は悪いことではないはずなのに
なぜだろう？
昔、大学生のときすごく悩んでいる時期があった。
今思えば、初めて他人の価値観とまともにぶつかって
自分の存在自体が根底から揺らいだ時期だったと思う。
わけがわからなくなり、
前に進めなくなってしまった。
信じられるものが見つからなくて、
不安で不安でたまらなかった。
誰にも会いたくなくて、
無気力状態で、引きこもる日が何日も続いた。
そんなある日、突然何かの拍子にふっと、言葉が浮かんできた。
「正義と善と美は私を裏切らない」
混乱した心に、静かに響いた
それは、不思議なほどすとんと私の心に落ちた
「そうだ、それなら信じられるかも知れない」
それから、心が揺れたときは、いつも最後にはそこへ帰っていった。
何度も繰り返されるうち、
だんだんと私の中で真理の輝きを増していった。
脳天気に
あれは、混乱しきった私を救う天啓ーというふうに受け止めていた。
それから5年後のお正月
友人達と訪れた京都のお寺でいただいた印刷物の中に
“真善美”の文字を見つけものすごく驚いた
「これって、あのときの言葉！」
“正義”が“真”になってるけど、本当にこういう言葉があったんだ…
真善美（しんぜんび）
認識上の真と、倫理上の善と、審美上の美。
人間の理想としての普遍妥当な価値をいう（大辞泉）
美のバブルの美は、真善美の美と同じ？
私には、そうは思えない。
だから、悲しくなったのだと思う。
今は、たくさんの女性が混乱しているのではないだろうか？
価値観が揺らいでいるから、
目の前に差し出される「美」に救いを求めてるのではないのかしら。
私にはそう思えるのだ。
心の声に耳を傾ければ、きっと聞こえるはず。
幸せになるキレイは外からもたらされるものじゃないよ、って。
少なくとも私はそう信じている。
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今週は２度、人から
「協調性は時には切り捨てることも必要」
という言葉を聞いた
えっ！？協調性って人と仲良くすることではないの！？
私のなかで「切り捨てる」という言葉がもたらすイメージと
協調性という言葉が全く結びつかなかった
気にかかって、検索してみると、
゛協調性はぶつかり合って生まれるもの”
゛互いの違いを尊重すること”
というこれまでの私の思い込みをくつがえすような言葉を発見した！
私は子供の頃から協調性に対するコンプレックスが強かった
社会に出た後も、
押しの強い、無茶を言うような人とそれなりに
仲良くつきあっている人をみるとうらやましくてしょうがなかった
どうすれば、あんなふうになれるんだろう？？
ことあるごとにそう思って、
試行錯誤してきた
その結果、コミニュケーション力は昔と比べてかなり
UPしてきたと自負しているが、
どうしても、押しの強い人だけは苦手だった
ところが、どこに行っても我が強く、人一倍押しの強い人が
私めがけてやってくる（ように思えた）
なぜか、気に入られてしまい、親切にしてくれたり、
仕事をくれたりする？？？？？？
私とすれば、相手の威圧感や口調が恐いので
どうしても同調することになり、
ストレスが溜まって仕方なかった
良くしてくれてることには間違いなかったから、
感謝しなきゃと思うと益々苦しかった
悪いことに、どんどん同調する技術もUP（苦笑）していったものだから
ますます苦手な人に囲まれていった
苦しい気持ちが限界に達して
一体、私にとってはどういう人間関係が理想なのか
どういう人と仲良くしたいのか真剣に考えた
その結果
お互いに尊重し合える人と仲良くしたい
という本音に行き着いた
いくら頑張っても今更誰とでも上手におつきあいできる協調性は
もてないのだから、もう、いい加減開き直ろう！と決心した
（何年もかかって）
それが、実は協調性の本質だとは夢にも思わなかった！
違う個性とぶつかって、その結果
たとえ相手に違和感を感じる面があったとしても、
それは相手の個性と認めて、
お互いに納得のいくつきあいをする方向性を見出しつつ
関係をつくっていく、
それが、協調するってこと
だから、心理的に距離をおくーというのもあり、なんだ
「協調性はときには切り捨てることも必要」
この言葉はそういうことを言ってるんだ
仲良くやっていくためには
相手の苦手な面も受け入れなきゃと思い込んでいたから
辛かったんだ
やっと腑に落ちた
Atelier Canonの＜カノン＞には
仕事を通じて関わる人たちの様々な個性・才能がどんどん美しく調和して大きくなっていくイメージの゛輪唱"と
ファッション業界にパワフルに放つ゛大砲"という
２つの意味をこめた
輪唱とは、
複数の声部が同じ旋律を異なる時点からそれぞれ開始して、
演奏する様式の曲を指す by ウィキペディア
これって、あらためてみると協調性の気づきとリンクしてる！
不思議な感覚
私はちゃんと自分が進みたい方向に進んでる
「それでいいんだよ」
神様から承認をいただいた気分
人は隠し事があると防衛的になる
秘密を守ろうとして壁をつくり
攻撃的になったり、ひきこもったり
そもそも隠し事の始まりは
こんな自分を知られると嫌われるかも…
私を受け入れて欲しい…
そんな思いから始まったのに、
どんどん孤立して、
本当に求めていた、愛されることから
遠ざかってしまう
私は、このことにいやおうなく気づかされてから
自分の人生を軌道修正し始めた
世の中には苦しい気持ちでいる人が多い
今まで、自分を含め、苦しい人と触れ合ってわかったのは、
苦しいのは、自分の痛みから目をそらしているからだということ
この場合、隠し事は
自分の本当の気持ち
自分の本当の気持ちをそのまま
取り出して見ることができたら
それだけで、人は楽になり
幸せな方向に進んでいけると思う
これは、自分の経験からも強く感じたこと
スピリチュアル関連が注目を集めているのは
自分の本当の気持ちに出会いたい
という人が多いからではないかな？
これは素敵な時代の幕開けだと思う
たくさんの人が幸せな方向に向かってるってことだから
でも、ひとつハードルがある
自分の気持ちを自分一人で知ることは
難しいということ
その手助けをする人が
とても求められている時代…
江原啓之さんの人気は
自分を知ることの難しさと
手助けをする人の少なさからきていると思う
私は臨床心理士でも占術家でもないけれど、
自分の専門、仕事である
ファッションという
目に見えるツールを使って
人が自分の気持ちに出会うきっかけになれればいいなと思う
ファッションは自己顕示欲とか虚栄心とか
自分の本当の気持ちから遠ざけるような欲望と
結び付けられがち
それに嫌気がさし、プライドがもてず
むなしくなった時期もあったけど
ファッションで
人を幸せにすることができるのかも
と気づいてからは、元気が湧いてきた
それで、パーソナルスタイリングを始めるために
思い切ってHPとブログを２つ立ち上げた
私のこれまでの仕事と、思いと、人間性を知ってもらいたい
共感してくれる人と仕事がしたい
そのために
今、ちょっと、「桃太郎」になった気分
きびだんごをたずさえて
仲間を探して鬼が島に行く（笑）
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調べ物をしていて、ふと目にとまった素敵なブログ
オルガさんという占星術家さんのもの
HP&ブログのURLをつけて、感想と質問を送ったら
ありがたくも丁寧な返信が
何度かやりとりさせていただいて
価値観が似てるな〜と感じてたら
オルガさんもそのように返してくださって
こういうのって、人の縁の幸せを感じる瞬間
このブログの初コメントをつけてくれたMikiさんも
占星術家さん
そうとは知らずに某女優さんの現場で出会った
お二人とも、ふんわ〜り優しい雰囲気と
芯の通ったビターな味わいが融合した感じが素敵
私もず〜っと昔、プロに囲まれ、
タロットと占星術の修行？をしたことがあるせいか、
お二人のプロとしての占いや人生に対する真っ直ぐな姿勢に刺激される
幸せのバリエーションって豊富なんだよ
って改めて気づかせてくれたお二人に感謝
Mikiさん's HP
http://ange-miki.com/ オルガさん'S ブログ
http://blog.zaq.ne.jp/Annie/article/44/
