今日は2冊の本を手にとった。
そこに語られているのは
「鈍感力」と「共感力」
「共感力」のことをエンパシーという。
「同情」シンパシーよりも、対象となる相手の感情とシンクロする
能力のことをいうらしい。
平たく言えば、相手の気持ちや痛みを自分のことのように
感じる感受性のことを指す。
『エンパシー 共感力のスイッチをオン/オフしよう』の著者
ローズ・ローズトゥリー氏によると、
アメリカ人の20人に1人、日本人の5人に1人はエンパス
（エンパシー能力のある人）だそう。
これが真実なら、
渡辺淳一氏の
『鈍感力』が売れる理由がよくわかるというものだ。
鈍感力のない人もしくは、エンパスの人にとっては
鈍感力は羨望の眼差しに値する能力だから。
まだ、ななめ読みの段階なので、
渡辺先生には申し訳ないが、
私は鈍感力は身につけるものではないと思っている。
鈍感力は共感力と同じ生まれつきの能力だと思う。
本来はどっちがいいとか悪いとかいうものではない。
私の母は素晴らしい「鈍感力」の持ち主である。
人は人、自分は自分という境界がものすごくはっきりしているうえ、
聞きたくないことは、自動的に聞き流し、すぐ忘れることができる。
反省もアンニュイも嫌味も母には通じない。
言外のニュアンスを察してもらうことはまずムリで
言いたいことは口に出して言わないと
絶対にわかってもらえなかった。
（しかも抽象的なことが嫌い）
学生のとき、
「何となく、気分がすぐれなくて、学校に行く気力がない」
などと言おうものなら、
即怠け者のレッテルをはられ、
非常に冷たくされた。
熱が出たり、明らかに病気の症状があるときは
うってかわって、とても優しくしてくれるのだが…。
そんな母と長年つきあってきたので、
私は昔から、
「共感すること」について深く考えさせられた。
私が大切に感じる「言外のニュアンス」や「思いやり」が
母には通じないけど、
別に母が愛情がないとか、冷たいとか利己的というわけではない、
ただ、私に母のような強い鈍感力が欠けているのと同様
母には共感力が欠けているんだな
そんなふうに思うようになっていった。
こう思えるようになるまで、
かなりの紆余曲折があった。
自分を責めたり、母を責めたり葛藤した。
身を持って体験したので、
自分にはない他人の能力をうらやんでも仕方がない、
開き直るしかないと思っている。
そういう意味では、
ムリに「鈍感力」を身につけようとするより、
「共感力」の受信アンテナを
自分の意志でオンにしたりオフにしたりできる
コントロール法を身につける方が
現実的な対処法だといえる。
ただ、残念なことにこの本、少々読みづらい…。
すごく役立つ情報満載のはずなのに。
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無料占いで、びっくりするような気づきが…
タイトルは、
真実の鏡占い以下に、占いによる「本当の私」をカミングアウト
本当のあなたは、自分を天才だと思っています。
本当のあなたは、あまのじゃくです。
本当のあなたは、自然消滅に慣れています。
本当のあなたは、恋と友情の区別がつきません。
本当のあなたは、セックスに義務感がつきまといます。
本当のあなたは、仕事よりも趣味が大事です。
本当のあなたは、生活苦はガマンできません。
本当のあなたは、人におごってもらう機会は逃しません。
本当のあなたは、薄情です。
本当のあなたは、予測通りの結果だと、がっかりします。
本当のあなたは、真実よりも、よくできた作り話を好みます。
本当のあなたは、友情に利便性を求めます。
本当のあなたは、厭世観（えんせいかん）を隠しもっています。
本当のあなたは、誤解を怖れません。
本当のあなたは、ルール違反を楽しみます。
本当のあなたは、タダでは動きません。
本当のあなたは、恋人よりも仲間といるほうが、気が楽です。
本当のあなたは、嫉妬の感情を押さえ込んでいます。
本当のあなたは、集団の中にいると安心を覚えます。
本当のあなたは、人と同じ選択に嫌悪感を覚えます。
真実の鏡に映し出されるのは、悟りきったあなたの表情です。
つき合いがよく、誘われたら滅多なことでは断りませんし、
自分から身近な人に声をかけることも多いのですが、
決定的に期待感が欠如しているのです。
どんなにスペシャルな予定でも淡々と受け入れ、
事前に予想した通り、深く心に響くことなく、スケジュールは消化されていきます。
それは、心の揺れ幅を決めていて、
それ以上は影響されないようにガードしているせい。
かつてのあなたは、違ったはずです。
小さなことにも一喜一憂して、
感情をストレートに周囲にぶつけていました。
ところが、相手から同じだけの熱が戻ってこないため、
とても寂しい思いを味わってしまったのでしょう。
二度とバツの悪い思いをしたくなくて、
心をセーブすることを選び、その結果、
何にも動じないのがスタイルになってしまっているのです。
失敗がないぶん熱中もないというクールさは、
もう返上してしまいましょう。
「熱い自分を恥じてはいけません」これ…笑っちゃうくらい、これまで書いてきたブログの内容と
リンクしてる。
…ということは、あたってるってことか（爆）
無料なうえ、誕生日を入力するだけの
簡単な占いだったので、軽い気持ちでやってみて
衝撃だった
確かに、私が今求めているのは、
自分が、安心して熱くなれる環境のなかで、
思い切り熱くなる！ということらしい
思いがけず、自分の本音に行き当たってしまった。
自分の欠点とか、浅薄＆しょ〜もない部分も
はっきり文字にして表されると、
何故か爽快な気分♪
お試しあれ！
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私は体力に自信があるほうではない。
虚弱ではないが…。
自分で無理が効くほどの体力がないと知っているので
日頃から無理しないクセがついている。
だから、めったに風邪もひかない。
熱も中学生ぐらい以来出した記憶がない。
１５年間フリーでやってきて、
病気で仕事を休んだことは一度もない。
ストレスを解消し、体力をキープするために、
５年程前からバレエ、ヨガ、ピラティスのレッスンに
週３回は参加するようにしている。
漢方薬も毎日飲んでいる。
暴飲暴食もしない（というか…できない）
健康に自信がある人ほど
無理をして突然寝込んでしまうことが多いように思う
…でも、そういうのが、やっぱりうらやましいな〜と思うのである
体力のある人は、
逆算して行動量を調節したりしない
やりたいことを睡眠時間を削ってやる。
それでいて、余力があるから、
人と会うときにもいつも元気な顔で明るく接することができる。
私にはそれができない。
１人きりの時間もないとダメだし、
無理すると、たちまちクマ顔になり
しぼんだ風船みたいになって、
人と会う気力がなくなってしまう。
だから、生活の知恵的に
逆算の技術が発達（？）した。
省エネをどこでどう行うか、
体力のある人にはきっと信じられないくらい
気を使っていると思う（不本意ながら）
そういうことで…仕方なく
省エネされてきた分野は「社交」である。
私は気の合う人、気心の知れた人と長くつきあうパターンが多い。
20代の頃はそれなりに、色んなところに顔を出し
交友範囲を拡げたが、縁は紡ぐもので、
せっかく知り合えても、大切におつきあいしていかないと
一過性のものになってしまうということを
体験したので、近年は
お付き合いする人の数は絞られてきている。
それでも、大人になると、
お互い忙しかったり、タイミングが合わなくて
なかなか会えないことが多くもっと、時間があったら…
と良く思う。
ブログを始めてから、未知の人に、
「お友達になりませんか？」というメールをいただいたり、
お会いしたばかりの方から、
「一度お話しましょう！」
とお誘いを受けることが増えた。
とてもうれしい、ありがたい
でも、長年の省エネ歴からすると、
踏み込んでいけないところがある。
ごめんなさい、
私体力ないんですよ〜〜〜…
この理由は
相手が体力のある人なら？？？だろうな〜
相手の方から、
こちらがその人に興味を持ったり、
共感できそうと思う情報提示が少ないと、
引き出すまでにエネルギーを使いそう
と二の足を踏んでしまうのだ。
特に私はモノや人の情報に
神経を集中させる仕事をしているので、
プライベートでもそうだと、
もたない、という省エネのための逆算が行われる。
私は「人も大切にし、自分も大切にできる」人になりたい
と思っている。
また、「自分を大切にできないと、人も大切にできない」
とも思っている。
だから、私は私が大切にしたいと思う人、
私を大切にしてくれる（であろう）人に
時間とエネルギーを使いたい。
過去のトラウマからくる思い込みかもしれないが、
「お友達になりましょう」
「お話しましょう」
という言葉の中に、“私を大切にして”“私を理解して”
というメッセージを読み取ってしまい、
「ごめんなさい。私体力ないんです〜」
となる。
人って、やっぱり、
一緒にいると楽しい、
元気になる人とつきあいたいというのが自然だと思うのだが、
どうだろう？
そもそも、私がこのブログを始めたのも、
省エネのひとつかもしれない。
私の考え方や思いを
一から語らなくても
ブログを読んでもらうことで伝えられる、
さらに
私に共感してくれる人とおつきあいできる、
これは、出会いの段階でかなりのお互いの省エネになる。
何ヶ月も何年もしてから、
「あなたって、そういう人だったんだ…（合わないね）」
ということがなくなるはず。
自分の持っているものとは違うものを期待され、
お互いがっかりすることはとても悲しいことだから。
これから出会う、友人、仕事仲間、クライアントさんに
「私はこういう人です。」と本音を伝えたい、
そう思っている。
願わくは、
私に対しても「私はこういう人です。」と本音を語ってくださる方
との出会いと
ワクワクするような共感を期待している
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ワーキングホリデーから一時帰国している若い男性と話をした。
「空港っていいよね〜」
「あ、オレもそう思う！これから旅立つワクワク感とか
帰って来た人の満足した感じとか、入り混じってて」
「いい気が流れているよね」
「うんうん！！」
彼からかもし出される外地の香りに触れ、
何だか久しぶりに旅の高揚感を思い出した。
私は、旅が好き。
オーナーやスタッフと触れ合える小さなホテルに泊まり、
現地で旅程を決めていく気ままな海外一人旅が。
人生は旅にたとえられる。
私も彼も同じ場所で安定するより、
旅の途中にある状態が好きなのではないか、
とふと思った。
人生もまたしかり。
私や彼のような人間が仕事をし、お金を稼ぐ理由は
自由にやりたいことをする、行きたいところにいく
人生という名の旅を続けたいから。
一箇所に留まって、何かを所有したいわけではない。
フリーランスは「明日をも知れない」不安な状況だが、
「どんな素敵な出会いがあるかわからない」
ワクワクする状況でもある。
私はその感覚が好きなんだ。
自分が、パートナーやお金は欲しいと思っても
結婚生活や不動産購入、起業などに強く興味がわかない理由が
今更ながら良くわかった。
私は旅人でありたいんだ…。
…つくづく因果だな〜と思う。
でも、そういう価値観を持って生まれついたものは仕方ない。
昔読んだマンガに
「滞ると水はくさる」
「流れる民は流してやるのが良い」
というセリフがあった。
自分を捻じ曲げるわけにはいかない。
人からどう思われようと、
私が私らしく生きるためには、
自由と不安定さはワンセット。
そろそろ、
生涯を通して、
それを受け入れる覚悟を決めなければならない時が来たな〜と
感じている。
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今、ちまたで注目されているコーチング。
「あなたは、○○な人ですね。」
というのをフィードバックというそう。
他人から、自分では気づかなかった自分の本質について
指摘されることが、
大きな気づきをもたらすというものだ。
これは、相手に対する集中力をかなり要する作業なのだという。
確かに、興味のある人には積極的にできても、
誰に対してもというのはなかなか難しい。
難なくできる人は、とても愛情豊かな人なのではないだろうか。
スタイリングにも言えるな〜と思った。
人の魅力を引き出すためには、相手に集中しなくてはならない。
私は常々、相手に愛情を感じなければ、やってられない！
と思っていた。
なにしろ、仕事が発注されたときから、
ず〜っと、その人に集中するのだ。
何度も何度もその人を思い浮かべる。
この期間は、恋人より、家族より
その人の事を考えるのではないかと思うくらいに（笑）
そして、なかなか納得のいくものが集まらないとき
何件もまわって、体力も気力も限界…
もう、これでいいか、というあきらめそうになるのを、
あの人のために、もう一軒まわってみよう！とねばる
これは、もう愛なしにはできない（苦笑）
そして、その最後の一軒に
「あ、これだ！！」というものがあったりするものなのだ。
そんなとき、仕事は人を愛するためにするのだな〜
そう心のそこから実感させられる。
クライアントさんが
私の選んだ服を着て、鏡の前に立つ瞬間は
私の愛が問われるときでもある。
私はいい仕事ができたか？
私はちゃんと愛せたか？
だから、愛なしにはできないし、
愛さずにはいられないのだ。
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