人が「自分にはこの仕事は向いていないんじゃないかと思う。」
というときには、大きくわけて
２つの場合があるように思う。
�‘眇瓦呂修Δ六廚辰討い覆い�、
仕事で失敗したり、うまくいかないとき、
なぐさめたり、励ましたりしてもらって
ストレスを緩和し、モチベーションをあげたい。
��向いていない＝だからうまくいかない
ということで、自分の適性と仕事がミスマッチであることを理由にして、
その仕事、自分がそれを選んだ責任を回避し、
精神的にラクになろうとしている。
どちらにしても
根底にあるのは
「甘え」に他ならない。
他人に自分の方向性をジャッジしてもらったり、
他人事みたいに言っていいのは
本来は義務教育の間くらいのものだろう。
向いているからやらなきゃいけないわけでもないし、
向いていないからやっちゃいけないこともない。
全て自由ー自分の手に委ねられている。
その幸せ、プレッシャー全てをひっくるめて生きる覚悟なしには、
満足のいく仕事、自分なりの成功は手に入れられないのではないかと思う。
自分の人生航路は自分で舵を握るものである。
誰かに代わってもらうことはできない。
少なくともそれは誰にとっても絶対的事実で、
みんながそれぞれの舵を握りつつ
試行錯誤しているわけで、
自分だけ特別待遇をうけたり、
ちやほやされるのを望むのは自己中であり、
“お子ちゃま”に他ならない。
それにかりにそうやってなんとかつじつまをあわせて
上手くやっていたとしても、
本当に心から楽しく満足できるものだろうか？
中年といわれる年齢になっても
「向いてないんじゃないか？」と甘え、
仕事仲間に「そんなことないですよ〜」
となぐさめてもらおうというのか？
かくいう私も
年齢的には十分大人で
それなりにキャリアはあるにもかかわらず、
ずっと、そんな困ったチャンの1人だった。
モラトリアムを随分長くやっていたんだなぁ〜
と当時の周囲の方たちに心から申し訳なく思う。
今になってやっと、
自分の空しさ、不安の原因がよくわかる。
判断基準を自分以外に委ねていたからである。
親、上司、好きな人、世間、etc
それに気づくまで、
かなり時間がかかった。
今振り返れば、もったいなかったなぁ〜としみじみ思う。
スピリチュアル関係の人の話や本を読んでいると、
近い将来みんながそれぞれ
“好きなことをして生きていく時代”がやってくるらしい。
今はその過渡期なのだそう。
好きなことーは好き勝手という意味ではなく、
理屈じゃなく、自分が心からやってみたい、
やらずにはいられないことをする
ということ。
そのときには
“向いている、向いていない”はどこかに行っちゃっている
のではないかと思う。
そんな時代の到来が心から楽しみである。
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ここ3ヶ月、大家さんとのやりとりで、
本来安住の地である
自分の家がだんだんくつろげない場所になっていった。
色々悩み、考え、相談し、
思いつく限りのことをやってきた。
そして、今日その答えらしきものを
つかめた気がしている。
どんなときも
心はきれいでいること。
まわりがどんなに
ザワザワしていても
自分のきれいで素直な心が進みたい方向を
見失わないこと。
結果は
物質的に“負け”たとしても
それは関係ないのだと。
自分の良心に従うことが
自分の正しい道であり、幸せなのだ
ということに思い至った。
理屈ではなく、
イライラ、モヤモヤがなくなって
心がすんできたら
それは
“それでいいんだ”というサイン。
かつて良くわかっていたことなのに、
すっかり
見失ってしまっていた。
今日は、それぞれ日頃お世話になっている方たちから
「あ、この人は信じられる！」
と思う2人の方を紹介され、
その方たちから
気づきを促していただいた。
今まで私に起こったことは、
自分の心の声に耳をすまし、
それに従って生きることの幸せ
を自覚するためのものだったのだな〜
ということに気づいた。
いわゆる“お試し”
わかっているつもりのことが
本当にわかっているかどうか
神様からの抜き打ちテスト。
あ〜、もう少しで
また同じ失敗を繰り返すところだった。
これが解けると、
本当にす〜っと楽になるのだ。
言葉で説明はつかないけれど、
心が喜んでいるのがわかるから、
恐れや不安が消えていった。
自分を信じるのって、
無理やりに思い込めるものではない。
こういう心の肯定を繰り返しているうちに
自然とできてくるものなのだ
ということがわかった気がしている。
この境地に到らせてくれた
全ての人や出来事に感謝したい。
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3月はかなり自分の価値観に関して考えさせられる月だった。
特に“筋を通す”という考え方について
初めて深く思いを巡らした。
私にとっては、
かなり重要というか、
考え方の基本になっているのが、
“筋を通す”なので、
それを曲げても自分の欲求に従うというやり方が
頭では理解できても、
心が受け付けないところがあるー
ということが身にしみた。
価値観は人それぞれ…
そう頭ではわかっていても
自分が信じている、追求している価値観に
どうしてもとらわれてしまう。
正論も1つの価値観に過ぎないのだろうか？
私が真理だと思っていることは
思い込みに過ぎないのだろうか？
人間関係は勝つことが正解ではない
それはわかっているつもりだけれど…
やっぱり正しさを振りかざして、
勝ちにこだわってしまう自分がいる。
自分を律して、踏ん張ってきた思いや我慢が
どうしても相手を許せない気持ちにさせるのだ。
私だって弱い。
むしろ、正しさにしがみつかなければならないほど、
よるべのない自分に自信がない
傷つきやすい心をかかえているのだから。
恨むおもいは炎となって人も己が身もやきつくす
波立たぬ平らかな心の海には、神様の御光りが澄み入って清清しい。
人を恨み、憎む心は、先ず我が胸をこがして、炎となり、
刃となって先方をきずつける。
それが又目にこそ見えね、木霊の様に再び自分に返り来つて身を害（そこ）なう。
まず恨みの炎を打ち消し、
心の波を静めよう。これは、ずっと前に神社で引いたおみくじに書いてあったものである。
胸に深く響いたので、
大事にとってある。
良くないのを承知で苦しい思いに執着してしまうのは、
自分を信じきることができないせいだと思う。
私は大丈夫。
私は自分を生きればいい。ただその承認が欲しいためだけに、
私は、人は何て哀しい争いをしてしまうのだろう。
今の苦しみが
より自分を信じる強さにつながることを願いつつ、
神様からのメッセージを大切に受けとめていこうと思う。
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家賃値上げの件が膠着状態である。
うちは基本大家さん自主管理で
不動産屋さんは更新時だけ出てくる形。
間に入って双方の意見を調整、まとめてくれる存在（通常は不動産屋かと…）
がいないので、
話が全く進まない。
先日、とうとう我慢しきれずに
大家さんに、
「値上げ金額が、最初1万円から2千円に下がったのですが、
この2千円はどこからきたんですか？」
と質問した。
「前の入居者と同じ金額に戻したいんです。リフォームにかなりお金をかけたのに、
家賃を下げることになってしまったので、見直しということで。」
「固定資産税が上がったからとお聞きしたのですが」
「そんなことはうちは言ってません。」
「じゃあ、その理由は私が入居以降のことと関係ないですよね。」
「そういうことになりますね。」
「…。それで、私が納得行くと思いますか？」
「どうすれば、納得してもらえますか？」
「近隣の同じような間取りに比べて、安すぎるとか、
税金や経費が思った以上にかかったなど、
客観的に理由を数字で示してもらえれば、納得します。」
「それはできないです。
あなたを納得させられるような理由を示せないです。」
「じゃあ、私は、なぜ値上がりに応じなきゃならないんですか？？
それに、そもそもリフォームでお金がたくさんかかったのが理由なら、
2千円の値上げで採算はとれるんですか？」
「そういうのは、すぐに回収できるものではないですから。」
要するに
2年前大家さんが設定した家賃では入居者が決まらず
数ヶ月空いてしまい、家賃を下げるのを余儀なくされたから、
今それを少しでも取り戻したいということなのだった。
気持ちは分かる。
でも、そんなのカンケーねぇ！！（by小島よしお)である。
なぜ、ちゃんと金額設定しておかない？
定期借家契約にしておかない？
サービスで2年間この家賃ですけど、2年後に2千円上がります（まぁ〜、言わないだろうけど）
とか、先に言っておかない？
？？？？
こんなんで、ビジネスやってますって言える？？？
入居者がここに長く住みたいって思える？？？
信頼関係って必要じゃない？？？
そうですよね〜でも、そんなのカンケーねぇ♪でも、そんなのカンケーねぇ♪♪大家さんの胸のうちが聞こえるようで
かなりショックだった。
絶対ここは、早く出よう。
そう決心した。
“今秋かどんなに遅くても来年の秋までには退居します。
一筆書きますので、
据え置きにしてもらえませんか？
家賃の見直しは次の入居者の方とされては？
私に値上げできない分は立ち退き料だと
お考えいただけませんか？私も入居時に契約手数料、礼金はらってますし、
また新しいところに入るにしても相当なお金がかかりますから。”
そういう趣旨の手紙を書いて大家さんのポストに入れておいた。
そんなのカンケーねぇ（出て行くのはあんたの勝手だから）
そんなのカンケーねぇ（とにかく目の前のお金が欲しいから）
そう思っているかどうかは定かではないが、
1週間経っても、音沙汰がない。
本当は、お互い譲り合えればいいと思うのだけれど、
この二年大家さんの管理体制に関してはちょこちょこ嫌な思いをしてきていたのもあるうえ、
こう全面に「そんなのカンケーねぇ」というスタンスを押し出されると
私が譲れば、心理的に押し付けられた感じが残ってしまい、
自分のために良くないと思う。
色んな葛藤はある。
しかし、ただ、淡々と自分を貫こうと思っている。
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“家賃の大幅値上げ”
更新を４月に控えて、
管理会社から電話が来て
寝耳に水のインフォメーション…。
昨年の秋からやっとレギュラー仕事が始まったものの、
手違いでギャラの振込みが大幅に遅れ、
家賃を払うために貯金を切り崩しながらしのいできて、
やっと来月、数か月分まとめて振り込まれる
という矢先の出来事。
とにかく、仕事を仕切りなおしてこの２年間。
定収入はなく、単発仕事と、
自分に借金（貯金をかなり使った…）をしながらも
何とか暮らしてきた。
これからは、減った貯金をもとに戻し、
仕事に役立つような勉強や、
将来の投資につながるようなことに
お金を使いたいと思っていた。
「大家さんが１万円上げたいっておっしゃってます。」
「はぁっ！？」
「うちとしても、それはムリですと申し上げたんですが、
リタイアされてから長く、世間知らずになられているようで、
なんとか５千円というところまで持っていったんですが、
どうでしょう？」
「…引越しを視野に考えてみます。」
とりあえず、階下に住む大家さん宅のポストに
これまでの感謝と簡単な近況、賃料据え置きのお願いを書いた手紙を
投函しておいた。
結局１ヵ月経った先日
“２千円まで値上がり要求額は下がった”旨の連絡がきた。
住んで２年でこの流れは一体？？？
東京に住んで結構な年数で住み替えも何度かしたが、
こんなことは初めだった。
最初、これって、暗に立ち退き要求？
と思い、こんな腹の底がわからない大家さんとしょっちゅう顔を合わす
ところには住んでられない、と
部屋探しを始めた。
こちらは家賃滞納もせず、ペットも飼わず、お客さんを部屋に招いて騒いだり、
大音量で音楽を聴く、なんてトラブルのネタになるような
ことは何一つしていない。
おまけに入居後、特に部屋にお金がかかることは一切してもらっていないし、
環境の変化といえば、うちの前の空き地に家が建ったぐらいだ。
（それがもとで固定資産税があがったのだろうか？？？）
釈然としないまま
何とか頑張って部屋探しを続けていたが、
“２千円”話で余計悩みが深くなってしまった。
私の手紙効果か、
出て行かれるより下げた方がいいという判断か、
はたまた両方か？？？
不信感はつのるばかり。
部屋探し先の不動産屋も
仕事仲間も家族にも
とりあえず更新を勧められた。
私だって
最初から、
「色々大家さんも大変だそうで、２千円の値上げ予定ですが、更新はどうされます？」
と言われていたら、
おそらく応じていたことだろう。
けれど、
わざわざこの一連の流れを目の当たりにしたことが
気にかかっているのだ。
これって、
２千円なら引越しするよりいいか〜
大家さんも決して根は悪い人ではないんだけど、、
人間誰しも儲けたいものだし〜
と受け入れることが自分にとって果たしていいことなのだろうか？
お金がからむと
私自身
判断力が鈍ってしまうのをひしひしと感じている。
苦しいけれど、
もう少し
腑に落ちる答えを探してみようと思う。
唯一のうれしい発見は
今は選択の余地があるということ。
２年前の契約のときには例の大家さんの“貸してやる”的態度に
不安を感じながらも
予算との兼ね合いで飲み込まざるを得ない状況だったのだから。
「あなた次第ですよ。」
あたりまえのことなのだが、近所の不動産屋さんで言われたことが
耳に残り、悩むと同時に力がわくのも感じている。
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